Tips för att lösa vanliga problem med sexlivet

Det är enkelt och bekvämt att skylla på sin partner och därmed inte ta något ansvar själv om sexlivet börjar gå i slentrian, eller om man har sex för sällan eller om den andra parten inte anstränger sig tillräckligt. Men faktum är att man (oftast) är två i ett förhållande, och då är det bådas ansvar att sexlivet fungerar någorlunda. När det gäller sexuella problem är det ofta så att båda parter är delvis skyldiga. Med detta menar jag inte att det är kvinnans skyldighet att exempelvis köpa sig ett par sexiga underkläder och överraska mannen, för då kommer han genast att anstränga sig för kvinnans skull- hon anstränger sig ju för honom nu! Eller att kvinnan kommer att sluta ligga som en död fisk om mannen bara sprutar lite vispgrädde på hennes kropp. Det är inte så jag menar. Jag tänker på några mer jordnära lösningar. Inget fel på sexiga underkläder och vispgrädde- tvärtom, men de löser nog inte många sexuella misskommunikationer.

Den korta versionen:
Kommunikation. Samförstånd. Prata om hur ni vill ha det och försök förstå er partner. Sexlivet är inte bra förrän ni båda mår bra.

Den längre versionen:
Typexempel ett- Den ena parten har högre sexdrift än den andra
 Det har länge varit en vanlig (miss)uppfattning att kvinnor har en lägre sexdrift än män. Nu vet de flesta lyckligtvis att det inte alls behöver vara på det viset, men ändå lever många fortfarande kvar i den vanföreställningen. (Hade det varit så, att alla män hade högre sexdrift och alla kvinnor lägre skulle homosexuella ha betydligt bättre sexliv än heterosexuella osv. Åtminstone skulle problemet med de olika höga sexdrifterna vara löst!)
Vill kvinnan i ett förhållande ha mindre sex än mannen blir det ofta "åh, typiskt kvinnor", vill hon däremot ha mer sex än mannen kan hon också skuldbeläggas, antingen av sig själv ("han tänder inte på mig!") eller av mannen ("är du någon slags nymfoman, eller?"). Givetvis är det inte bara kvinnorna som blir skuldbelagda. "Typiskt karlar" kan det låta om en man vill ha sex "för ofta", och vill han för sällan kan han ses (kanske av kvinnan, men ännu troligare av sig själv) som svag, "omanlig"- som om det vore något fel att ha lägre sexdrift som man eller högre som kvinna. Eller tvärtom för den delen.

Det är väldigt tråkigt att det ska behöva vara såhär i ett modernt samhälle där vi faktiskt innerst inne vet att människor har olika hög sexdrift. Kvinna som man. En låg sexdrift kan bero på flera saker; medicinering, preventivmedel, stress, sjukdom, trötthet… eller så har personen bara en låg drift av naturen. Det är inget problem med att ha låg sexdrift om man inte själv ser det som ett problem, och samma sak gäller förstås hög sexdrift.
Hur ska man då lösa detta? Inte genom att skuldbelägga sig själv eller den andra. Absolut inte genom att tjata om sex- då kommer det bara dröja ännu längre tills nästa gång. Sex för husfridens skull ger jag inte heller mycket för, sex ska vara tillfredsställande och lustfyllt för båda, annars kan det lika gärna vara. Det kan låta hårt, men det bästa man kan göra är helt enkelt att vänta in varandra. Kommunicera. Det kan vara jobbigt för den med lägre drift att inte kunna ge sin partner så mycket sex hon eller han vill ha. Det kan vara frustrerande för den med högre sexdrift att inte få tillräckligt med sex hon eller han vill ha- onanera, använd leksaker, fantisera, men tjata aldrig.

Det finns så mycket man kan göra istället för att ha regelrätta samlag. Man kan mötas på halva vägen- intimt gosande och petting utan sex. Oralsex kanske, om den med mindre drift har den viljan och lusten att tillfredsställa partnern, även om han/hon inte har lust att få något tillbaka. Det viktigaste är att båda mår bra. Inte förrän då kommer sexlivet att fungera. Tala om för varandra vad det är ni vill ha och ni längtar efter!

Typexempel två- Slentriansex
Här gäller ungefär samma princip som typexempel ett. Kommunikation och samförstånd. Ha inte sex bara för att man "ska". Strunta i all statistik som säger hur ofta genomsnittsparetligger med varandra. Alla är olika, vill ni ha sex varje dag eller varannan månad är det upp till er. Ha bara sex när ni är sugna på det, se det inte som något tvång. Inte konstigt att hon ligger som en död fisk om hon ändå inte riktigt har lust att ha sex! Inte konstigt att han bara vill ha in, ut, sprut, slut om han inte riktigt har lust och bara har sex för att man "ska".
Om det däremot är så att ni har sex ofta och vill ha sex, men att det börjar bli tråkigt- då kan ni börja titta på listorna om sexiga underkläder, rollspel, lekar och choklad!

Typexempel tre- Ni har sex mer och mer sällan
Alla har sina "torrperioder". Kvinnor som män. Alltså behöver det inte betyda att det är några konstigheter under tillfälliga svackor. Styrs kvinnan mycket av sina hormoner finns det dagar i hennes menscykel då hon har mindre lust än vanligt. Någon av er kanske har det stressigt på jobbet eller med studierna. Men är "torrperioden" längre kan det vara något större som ligger bakom. En eller båda kanske mår dåligt, känner sig väldigt stressad, sover illa… I sådana fall är sex kanske inte förstahandsprioriteringen. Där är lösningen att ta hand om er, ta hand om era problem och försök lösa dem- tillsammans eller individuellt, med professionell hjälp eller utan. Som jag har skrivit flera gånger krävs välmående människor för ett välmående sexliv. Och kommunikation, såklart. Tala om för partnern varför ni inte mår bra om ni vet orsaken. Var där för varandra. En relation är så mycket mer än bara sex. Ta hand om varandra, visa er kärlek och passion på andra sätt så kommer sexlivet förmodligen att bli alldeles fantastiskt när de bakomliggande problemen är lösta.

Typexempel fyra- Din partner tillfredsställer dig inte
Enkelt att lösa. Våga säga till hur du vill ha det utan att vara rädd att såra din partner. Inte på något kritiserande sätt, utan med hjälp av vägledning och respekt. Våga berätta hur du vill ha det i sängen, vad du tänder på, vad du tycker om att hon eller han gör och vad du inte tycker om att hon eller han gör. Ge ingen positiv respons om det inte känns bra för dig- stöna inte om hon eller han exempelvis rör vid dig på ett sätt du inte tycker om, fejka inte orgasmer. Så kan man göra vid engångsligg om man bara vill få det överstökat, men det fungerar inte i ett förhållande. Och en sak till: gör aldrig, aldrig någonting i sängen du själv inte har lust med!
Allt som jag har skrivit här kan kännas så självklart. Det är sunt förnuft, respekt, välmående och kommunikation det handlar om. Tyvärr verkar så många människor glömma bort det, och det är fullt förståeligt i ett samhälle som dels kan kännas stressigt och dels kan kännas sexfixerat med alla glamourösa par i media som berättar om sina underbara sexliv. Inte konstigt att människor känner press på sig själva och varandra! Gör inte det. Ta hand om er istället- var snälla mot er själva och varandra.

Författat av Victoria Stenvall Herstedt